Pamiętasz jak za dzieciaka recytowałeś wierszyk o tym, jaki znak Twój? Dzisiaj o białych orłach, ale tym razem na koszulkach.
Czy wiesz czym jest polski orzeł wojskowy?
Nawet jeśli nie, po tym artykule będziesz znawcą tematu. Pokrótce jest to po prostu symboliczny znak polskich żołnierzy, który jest swego rodzaju odmianą orzełka z godła. Pierwowzorem były oczywiście znaki rodowe umieszczane w zamierzchłych czasach na herbach rycerskich. Z czasem zaczęły się pojawiać na czapkach wojskowych, a nawet guzikach w mundurach. Ile epok i ustrojów, tyle orłów wojskowych. Współcześnie w zależności od rodzaju sił, symbol ten wygląda trochę inaczej.
Jak już mówimy o orłach, warto także wspomnieć o jednym ze słynniejszych pistoletów, czyli Desert Eagle. Jeśli kiedykolwiek grałeś w Counter Stike’a, z pewnością już teraz ciśnie Ci się uśmiech na usta, na myśl o najlepszej broni w walce z terrorystami.
Jastrząb wylądował na… bluzie
Skoro o wojsku i drapieżnych ptakach mowa, od tematu nie może odstawać nawet stylówka. Dzisiaj militarny wzór, czyli moro na spodniach i orzeł na koszulce. No, ornitologiem nie jestem, więc ręki sobie za to nie dam uciąć. Równie dobrze może to być jastrząb.
A propos, czy wiedzieliście, że właśnie taką nazwę noszą amerykańskie śmigłowce? Słynne Black Hawk’i możecie kojarzyć z kultowego już, opartego na faktach filmu „Helikopter w ogniu”. Jeśli jeszcze nie oglądałeś, musisz koniecznie nadrobić zaległości! Najlepiej w naszej stylówce, która z pewnością Cię uskrzydli.
Wbrew pozorom, to wcale nie jest takie głupie pytanie. Jeśli wydaje Ci się, że jest (a przynajmniej powinna być) to domena jedynie singli, dzisiaj wyprowadzimy Cię z błędu.
Wpis ten powstał po konsultacjach z moją „drugą połową”, kilkoma jej i kilkoma moimi koleżankami – czyli badania przeprowadzone na prawie losowo wybranej grupie przedstawicielek płci pięknej :D.
Dla niektórych odpowiedni wygląd, higiena i po prostu szeroko rozumiana dbałość o siebie to obowiązek wolnego faceta. W końcu pozwala przyciągnąć, a w konsekwencji i upolować samicę. Rozumiemy, potwierdzamy. Tak, jest to dobra karta przetargowa. Jeśli jednak zależy Ci na jakości i trwałości nowej (a raczej każdej) relacji, warto zmienić podejście i przykładać się do higieny nie tylko przed weekendowym podrywem.
Co robić, by uniknąć kłopotów?
Oczywiście mowa o problemach w związku, jednak w najbardziej drastycznych przypadkach, mogą się od Ciebie odsunąć nawet najwytrwalsi kuple. W końcu nikt nie przepada za skrajnymi brudasami. Wracamy jednak do dzisiejszego tematu. Przed Wami lista oczywistych (przynajmniej z punktu widzenia kobiet) obowiązków każdego faceta. Bez obaw, nie będziemy wspominać o manikiurach, maseczkach i innych wymysłach.
Kąpiel nie tylko od święta
Wedle obietnic, mówimy tylko o naprawdę niezbędnych i podstawowych przejawach pielęgnacji. Prysznic na co dzień, a zwłaszcza po wizycie na siłowni to po prostu mus.
Męski zapach
I bynajmniej nie mowa tutaj o woni potu, alkoholu i cygar. Antyperspirant i perfumy to obowiązek prawdziwego faceta. Oczywiście nie po to, by zatuszować braki w higienie (patrz podpunkt wyżej). Jeśli zastanawiasz się jakie perfumy powinieneś wybrać, odsyłamy do tekstu o męskich nutach zapachowych.
Odpowiednia garderoba
Kiedyś dbałeś o stylówki, a przed każdą randką planowałeś wcześniej jaki kolor koszuli wybrać? Dzisiaj Twoim ulubionym zestawem jest poplamiony t-shirt i dziurawe spodnie dresowe? Zdecydowanie musisz to zmienić! Pamiętaj o regularnym praniu i prasowaniu, no i przeglądaniu naszego bloga, gdzie znajdziesz inspiracje do stylówek bardziej wyszukanych, niż ta wspomniana powyżej.
Rzeźba, nie masa!
Wiemy jak trudno oprzeć się wszystkim pysznościom, które wychodzą spod ręki Twojej lubej. Jeśli jednak nie chcesz, by w krótkim czasie zamiast lasagni, zaczęła Ci podsumować surowe marchewki i herbatki na odchudzanie, zacznij sam kontrolować co i ile jesz oraz kup karnet na siłkę.
Fryzura kontrolowana
Nie namawiamy od razu do brania przykładu z Cristiano Ronaldo i częstotliwości spotkań z fryzjerem większej niż z Twoją własną dziewczyną. Warto jednak podcinać kudły co jakiś czas, no i zaprzyjaźnić się z szamponem i grzebieniem.
Prawdziwy facet się nigdy nie nudzi
Pamiętasz jak na pierwszych randkach opowiadałeś o swoich zainteresowaniach, a dziewczyna z zachwytem tego słuchała? Co się zmieniło, że nie chcesz już wydawać jej się tak interesujący? Zamiast ciągle siedzieć z chipsami przed telewizorem, oglądać mecz lub grać na plejce, znajdź bardziej aktywne hobby. Mało która dziewczyna pragnie mieć za chłopaka gnijącego na kanapie ziemniaka.
Kara za niesubordynację
Wydaję Ci się, że przesadzamy? Jeśli tak, zawsze możesz zaryzykować i zignorować nasze porady. Jeśli Twoja dziewczyna należy jednak do 99-procentowej populacji klasycznego gatunku kobiet wymagających, przykre konsekwencje Cię nie ominą. Możesz spodziewać się spania na podłodze, zestawu z żelem pod prysznic i dezodorantem nie tylko pod choinką czy urodziny, ale i wszystkie inne okazje, a także dziwnego spojrzenia wszystkich jej koleżanek (nawet nie licz na to, że dziewczyna zostawi żale tylko dla siebie). No i wreszcie ostateczność, czyli rozstanie zakończone siarczystym policzkiem i przepoconym t-shirtem rzuconym w twarz.
Jeśli średnio Ci się to wszystko widzi, wróć lepiej do tych kilku podpunktów powyżej. W końcu chyba to i tak niska cena za te wszystkie śniadanka, obiadki, pełne podziwu i zazdrości spojrzenia kumpli, no i wiele więcej.
Kobiety to cudowne istoty… Ktoś wątpi? :). Zdarzają się jednak takie sytuacje, kiedy lepiej uciekać przed swoją panią, gdzie pieprz rośnie.
Chyba już wiecie o czym mowa. Daję głowę, że choć raz zdarzyło się Wam zrobić albo powiedzieć coś, czego już żałowaliście zanim zdążyliście nawet doprowadzić dane słowo czy czynność do końca. Poniżej przegląd awaryjnych sytuacji, do których – jeśli tylko życie Wam miłe – za nic nie powinniście doprowadzić.
Zauważyłeś (na domiar złego powiedziałeś, i to na głos!), że przybyło jej kilka kilogramów lub uroczo marszczy jej się skóra twarzy, gdy się uśmiecha.
Bez względu na Twoje motywy do niej dociera jeden komunikat: jest gruba, starzeje się i przestała Ci się podobać. Uspokojenie rozwścieczonej zwierzyny w takiej sytuacji graniczy z cudem, dlatego lepiej wiać.
Zaczniesz w towarzystwie opowiadać dowcipy o teściowych albo co gorsza otwarcie zaczniesz narzekać na jej matkę.
Pamiętaj, że jakkolwiek Twoja luba nie byłaby zła na swoją rodzicielkę, ile by złego nie mówiła na jej temat, jej wolno – Tobie w żadnym wypadku!
Skrytykujesz jej gust, szczególnie styl ubierania
Musisz pamiętać, że Twoja dziewczyna jest specjalistką w wielu dziedzinach, zwłaszcza jeśli chodzi o modę i kulinaria. Niech Ci więc nawet przez myśl nie przejdzie, by negatywnie ocenić jej styl czy poczynania w kuchni.
Zaczniesz udzielać jej rad motoryzacyjnych
Babę za kierownicą chyba każdy z nas miał już tę (nie)przyjemność poznać. Niestety większość z nich nie jest w stanie obiektywnie ocenić swoich umiejętności (a raczej ich braku), stąd ich życie w nieświadomości. Jeśli do tej grupy należy także Twoja dziewczyna, za nic w świecie nie wyprowadzaj jej z błędu i nie instruuj jej jak prowadzić samochód (zamiast tego bacznie obserwuj wszystkie drogowe poczynania i spraw prezent „bez okazji” w postaci vouchera na taxi bądź biletu miesięcznego MPK).
Obrazisz jej najlepszą przyjaciółkę
Kobiety, jak lwice żyją w stadach i bronią się nawzajem. Jeśli więc powiesz choć jedno słowo nieprzychylne jej koleżance, to jakbyś obraził ją samą, dlatego pamiętaj, że jest to dalece NIEWSKAZANE. No chyba, że lubisz życie na krawędzi.
Kiedy zapomnisz o jej urodzinach, imieninach, rocznicy związku, pierwszego spotkania, rozmowy, wspólnej kolacji, pocałunku czy co tam jeszcze świętujecie (a raczej co ona chciałaby świętować).
Oczywiście nic nie tłumaczy Twojego zachowania. Zawsze możesz próbować wykręcać się wieloma sprawami na głowie, nadgodzinami czy niespodziewanym wypadkiem losowym. Z doświadczenia wiem, że kobieta nie zapomni Ci tego nawet, gdyby powodem było uprowadzenie przez UFO. Oczywiście sprawa ma się zupełnie inaczej, kiedy ona zapomni Ci nagrać meczu Twojej ulubionej drużyny – to oczywiście mogło wylecieć jej z głowy, no nie?
Kiedy ma „te dni”.
Tego podpunktu chyba nie musimy rozwijać. Każdy kto miał do czynienia z samicą w ten czas, wie, że jest on gorszy niż pełnia dla wilkołaka. Nie ma co negocjować, w tym przypadku lepiej uciekać z linii rażenia.
Nierozważnie nadepnąłeś na minę i wywołałeś którąś z powyższych sytuacji?
Zastanawiasz się czy można jakoś załagodzić konflikt?
Po porady odsyłamy do tekstu „jak zrozumieć kobietę„.
Przyznaję, aktualna pogoda to naprawdę mocny argument, by nie wychylać nosa z domu. Nie wierzę jednak, że nie da się Was namówić na wyjście do kręgielni.
To jak, przekonałem Was? Co powiecie na to, by nie tylko świetnie się bawić, ale i wyglądać wystrzałowo, a przed decydującym starciem sypnąć z rękawa kilkoma ciekawostkami?
Czy wiesz, że…
Kręgle to prawdopodobnie jeden z najstarszych sportów na świecie. Podobno strącano je już w Starożytnym Egipcie. A przynajmniej kamienne kule i kręgle znaleziono w grobowcach Faraonów. Intuicja podpowiada, że służyły im do gry, ale kto ich tam wie. Jak jednak podejrzewają historycy, starożytni nie byli pierwszymi, którzy bawili się w ten sposób. Ponoć zbijaniem kręgli zajmowali się już jaskiniowcy. Jeśli tak było, trzeba im przyznać, że znaleźli niezły sposób na chillout po ciężkim dniu polowania na mamuty. Bez względu na swoje początki, kręgle w późniejszych wiekach cieszyły się taką popularnością, że zostały zakazane przez dwóch średniowiecznych angielskich królów, którzy uznali, że poddani zamiast pracować, poświęcają cały swój czas grze.
Stylówka, w której wygrasz każde starcie
Całe szczęście, że czasy prohibicji mamy już za sobą i bowling przy browarze to rozrywka dostępna dla wszystkich. No, przynajmniej tych cieszących się już dowodem osobistym (w przeciwnym przypadku pozostają kręgle i sok owocowy). W co się ubrać na rozgrywkę? Co powiecie na ciemne joggersy, koszulkę z magicznym numerem 13, który przyniesie Wam szczęście na torze (więcej ciuchów w sam raz dla farciarzy znajdziecie w innym naszym artykule) i modny biały bezrękawnik. Celowo nie proponujemy Wam butów – w końcu i tak będziecie musieli je zmienić, by w ogóle móc zagrać.
Najnowsze komentarze